总有一款适合你
1、爸：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”
我：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。” ~~~~
2、钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……
3、我家住在黄土高坡~哦哦~
你家住在`女厕所~
4、问世间情为何物，直教人吃饭想吐。~~~~~~~~~~
5、对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！~~~~~~~~
6、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀
有个人回复：最好买300...
小明住院了，小明的朋友来看他，医生给小明打了一针，医生走了，小明的朋友也走了，请问为什么？
因为朋友一生（医生）一起走！
今晚做的红烧鲳鱼和西芹烧牛肉。
老婆下班进门后，我说:“老婆～今晚我亲手杀了这条鲳鱼～还剪开了它的肚子～拉出了它的肠子，我是不是很冷血残忍？”
“这算什么，刚才你要亲手杀了西芹里的那头牛，才叫冷血残忍。”
我喷血“卒”！
田连元老师讲了这么个笑话，说以前有这么一个糊涂财主他上集上去卖驴去，他卖驴卖了一天没卖出去，牵回来之后啊！他有个邻居跟他说了，财主老爷啊！你呀不聪明啊！你呀不会讲？你得说明你驴的优点，你告人家你说我这驴啊大肚子了，我这驴已经怀了驹了，你要买回去呢！它这小驴驹再一下出来，你就买一个还带一个去这便宜了，财主一听第二天就去卖去了，第二天一卖果然卖出去了，后来他女儿要出嫁，媒人带着对方来了，他把卖驴这招用上了，他告诉人家别看我女儿啊！我女儿现在...
你好，很荣幸回答你的问题;
分享以下冷笑话给你:
1.长得帅的告白才叫告白，长得丑的男人告白那叫性骚扰。——多么痛的领悟。
2.如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
3.每天早上起床后我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
4.十月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步。对了，还要改改我这臭脾气，如果做不到我就十一月再发一遍！
5.赚钱，能治愈一切矫情。有钱，能治愈一切自卑。
6.宁愿相信世上有鬼，也别相信...
她好像从来没有对我说过早安，我在我们的聊天记录里搜索了关键字：“早安”，她说过一次：我迟早安排人弄死你个逼崽子。
周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么老奶奶？她说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗？还有事？谁知她说：这么热天我就不相信你不再买一瓶！
我来分享几个冷笑话；
1·
“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打柔道。”“那现在呢？”“现在可好了，打我之前还给我鞠个躬”
2·
一块三分熟的牛排遇见五分熟的牛排，没有打招呼，为什么？
因为它们不熟。
3·
刚才去理发，理发师给我系上围布后看了我一眼说：“美女，你眼睛好大哦。”
我说：“帅哥，不是我眼睛大，你在勒紧点，我还能把舌头吐出来。”
4·
“老师，我好崇拜你，能在我的请假条上签个名么”
5·
一起打工的女生问我：“情人节有空吗？”
我说：“有啊。...
六一那天有网友问我:有哪些刺激的亲子活动可以做，推荐一下。我回答说:亲子鉴定！然后我就被拉黑了。
所谓冷笑话，就是看第一遍不觉得好笑，后面仔细分析得出笑点。
下面我举几个栗子
1.“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ” “太阳。”病人回答。 “ 那你还想看多远！”
2.一只猪走啊走啊走到了英国，变成了什么？ pig --------
3.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手。小美说：右手。小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
4....
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