1、方丈，可怜的倪在这幢楼的主人是初中语文老师董老师，我们这里有一位历史老师，年事已高，学龄已高，正式的名字叫董太师。昨天，副校长忙着三枪四去找他，门口喊道：董士泰，进来了吗？角落里有个声音平静地回答说：“主人，穷人来了。”我能说我们差点笑死了吗？有两个站着的学生。
2、吓了它一跳，高中一奇怪，上课他就睡着了。老师生气其罚站，还说你因为夏天要敢站到中午，教室里有蚊子。当一只蚊子飞向他时，他迅速伸出舌头，刚好被班主任看到。当班主任生气的时候，你在做什么？他说有蚊子班主任有蚊子你伸出舌头做什么？他说你不给我动，我就伸出舌头，模仿下面的青蛙吓唬它。
3、我心领神会地坐在一张桌子旁，我第一次见到她，她说没吃东西，第二次见到她，她说到了第三段，第三次见到她，她说还有二十分钟下课呢！我说，哇！她说：别以为我和你有一颗心，别佩服我，可我知道你太懒了。直到下课我才有勇气告诉她她脸上的大鼻屎。
4、在我初中第一次上生物课的时候，为了引起我们对生物课的兴趣，老师问了我一个问题：精子和卵子在哪里结合并受精。
5、我来自北方，我的妻子来自南方。记得当时媳妇刚嫁到我家，我妈妈每天都做意大利面，给我老婆做个花样吃啊。起初，我妻子很好奇。她吃她做的东西，很高兴。时间久了有点受不了，一天早上刚醒来，媳妇就跟我说：老公，我昨晚做了一个梦，梦见一个很大很大的西瓜，我。
6、索命在最骚的时候开始了第一次像人一样见面，长大后不知道哪一家医院放出来。军训结束后，大学生们互相熟悉，绳生活在最骚的时候开始了。
7、你早上吃过早饭了吗，班上有个男生一边津津有味地嚼着大面包，一边跟后面的女生聊天，可是那个女生目不转睛地盯着男生的面包，这个男生发现了，关切地问：怎么了？你没吃早餐吗？女孩很快点了点头，期待着男孩给她一些面包。男孩：哦！然后我去那里吃饭，这样你看到它的时候就不会觉得更饿了。
8、最快的逃生方法是什么啊，在地震逃生课上。老师：最近地震不断，想象一下哈，假如发生了严重的地震你在10栋楼里，怎样才是最快的逃生方法！小麻：简单。老师：马。跟我说说。马：停止想象。
9、当我在小学的时候，我用镇静来造句。有一个同学叫卓大平，一句话水平静了一个人，老师批评这个人叫卓大平。
10、爸爸，你遇到麻烦了爸爸开车，他喜欢边开车边唱老歌。一天，满是乘客的高速公路上，心情很好，他们开始唱歌。突然，吵闹的汽车安静下来，所有的人都用奇怪的眼神看着他们的父亲。只要听他大声唱：猪！羊！去哪里！去哪里。
11、一个女人胃痛，医生叫她脱掉裤子。几次没有反应后，医生变得不耐烦了。还是有很多人在排队。快点！女人害羞地说：你……你先走吧。
12、的wma是谁？宿舍里有一个哥哥。有一天，他问谁是wma。
13、然后我告诉你关于自考大上遇到一位美女，聊了起来：同学，请问，请问这是怎么回事？美女看完摇摇头：不好意思，我不能。哦，你不喜欢。让我告诉你一件事。
14、这个孩子总是在学校说谎。你好，我是你儿子的老师。这个男孩总是在学校里撒谎。他很好，因为我没有儿子。
15、在网上傻傻的想一件大学的事情到大学期末考试，试卷上要求填写我的TMD号写QQ号。
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