在考卷上看到这样一则材料:丰子恺——孩子的眼光是直线的,不会转弯。对于丰子恺,我是知道的。一方面是老师推荐,另一方面是因为好玩,我在校图书里借阅过他的《护生画集》。没怎么看懂,只是朦胧体会到“纯净的生”。他,丰子恺是个很爱“纯”的人。
“纯”意指单一,不含其他的唯一。要说“纯”,眼光不会转弯的孩子就很纯,也大抵就因为如此,丰子恺才会用近似孩子的笔触去描绘孩子眼中的现世。
大人都说当小孩是世上最美好的事,能在单纯思想的领导下天真浪漫的生活。可这样真的好吗?王小波说:假如有样东西,人人都说好,那它一定不好。“比如说千足金吧,好是好,就是拿着太沉了。”这样的话在这里引用出来是有一定道理的,物理中有一个叫“熵(shānɡ)判据”的专有名词,即体系有自发地向混乱度增加的方向进行倾斜。也就是说“纯”是不稳定的。
因为“纯”是不稳定的,所有它很可能在受到外力作用下会有随时崩塌的危险。作家顾晓军说,事物往往是立体的。依丰子恺所说的孩子,只能使用不会转弯的眼光看事物,那么这单纯的孩子就只能看到事物的一面,而且往往看到的是表层的“善”,而隐匿在“善”里的“恶”却不能被单纯的孩子察觉。单纯的孩子会因受到突如其来“恶”的攻击,夭(yāo)折。
说单纯的孩子,若真是处在“七八岁、十一二岁”的还好说,大多能有大人保护,就怕那已经成年的,没有长辈庇佑的人还在“单纯”
像三毛、萧红,可爱又可怜的单纯的“小女生”,傻呵呵的为了仅是点头之交的人四处奔波、浪迹天涯,怎么可能不受骗?怎么可能不被抛弃?怎么可能在杂乱的世间生存?
单纯是伏在脚边的兼有麻醉与迷惑的浓雾,当它散了,会发现自己原来一直是在荆棘从上奔跑、跳跃……
三毛在用丝袜勒脖自杀前写到:爱情如果不落实到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去,是不会长久的。三毛算是悟了,但晚了,在没有单纯的遮掩后,才能发现现实已将她打的千疮百孔。残破的躯壳因撑不起高贵的精神只得破碎。懵懂的单纯,在脱下“善”的残酷现实面前,犹如突入狼群的羊,四面受敌而不堪一击。
单纯的危险是只能看到事物一个面的危险——单纯绝非善类——这“非善”是应对自己前途而说,长时间的单纯会将人拉入一汪叫做“温柔乡”或是“理想国”的泥潭,有看见其上所盛开花的美,忽视掉泥潭里致命的污秽。深陷泥潭,浑然不觉。像萧红,听了萧军对她许下的甜言蜜语,陷入其中,在经历亲身骨肉接连夭折的不幸还不能警醒,给鲁迅写信,说萧军还是爱她的,向鲁迅借钱,再转“借”给为没烟可抽、没酒可喝而发愁的萧军。真是被人卖了,还为别人数钱,糟糕透顶,被后人唾骂。
要明白,真实的生活不是安徒生的童话,“公主”会被女巫毒杀,“王子”会被恶龙奴役,“勇士”会向巨人屈服……要想长大,所必须要做的是学会用不单纯的、会转弯的眼光看事物,去发现“披着羊皮的的狼”,避开不必要的危险。
可以说单纯的孩子长不大,是因为你的长大是需要取纳、吸收非己的思想,要能多角度思考。换用数学的逻辑关系推证单纯的孩子长不大,能长大的孩子不单纯。
始终会明白地球不是为你一个人转的,你所想的并不都能变成现实。孩子会长大,单纯会变得不单纯。
单纯相对杂乱的世界,是美的。可以想象丰子恺原也是个单纯的孩子,然后经历了什么,悟了:单纯在大人的世界里并不适用。变的不再单纯,完成“纯净的生”到“单纯的美”再到“复杂的活”的蜕变。虽没了单纯但还有纯净的灵魂。说白了,就是摒弃脆弱的单纯薄膜,像造钢筋混凝土去一样取纳、吸收多元物质,建起架内心上的强硬壁垒,以抵御杂乱世界对灵魂的.腐蚀。
夜色慢慢降临,墨蓝与天蓝两色晕染开来,天空如画布一般,月挂在上面,旁边是几颗星星。无力的眨着眼睛。月光撒下来,清冷又柔和。小区昏黄的路灯亮了起来,一切都变得宁静安详,一阵风吹来,它轻轻呼啸着,带起了绿叶的沙沙声和只属于它的清香,让人忍不住深吸几口气。晚上的小区变得特别舒服,有时会听见树上的蝉轻鸣几声,然后安静下来。那时,耳朵会听见网球场的球拍击打球的清脆声和跑步声。偶尔会看见几个刚下班准备回家的人从路灯下走过,踢踢踏踏的脚步声混合着轻轻的嬉笑声匆匆拂过耳畔。
静静的走着,仔细端详小区里的一切事物,突然,一阵吱嘎吱嘎的声音引起了我的注意,是个儿童乐园,吱嘎声正是从一个小孩坐的秋千上传出来的。在路灯的照射下,它仿佛变得朦胧起来,是一个很单纯,很干净的梦一般。我愣了愣,正惊讶怎会有这种熟悉感时,脚已经不自觉的走到了小孩旁边那一个空着的秋千。我盯着那个有凹槽的简单设施,它的那股久违的吸引力迫使我坐了下去。一些画面在一瞬间涌入脑袋,好像一个纸箱子,堆积了太多太多回忆,以至于当我把那已经有点生锈了的锁打开时,那一瞬间,积压了那么久的记忆一下子喷涌而出,我有点措手不及。
那些发黄了的画面在脑海渐渐浮现,那个…坐在秋千上笑的灿烂的小孩…是谁?那个站在路边拿着一串红果子笑的满足的小孩…又是谁?我努力想回忆起她是谁,无奈它给我的答案却是空白。真的…好久没有看见那么单纯的笑容了。我好像在外面走了好久好久疲惫不堪的旅人回到家一般放松,我轻轻的晃动起秋千来,吱嘎声响起,好像一个老婆婆缓慢且慈爱的讲着一个古老的故事。
我旁边秋千上的那个小孩正大胆地把自己荡的高高的,一边笑着一边大声的说:“今天在学校老师又教了我们好多东西!我都会了!作业也做的很快噢!”小孩特有的童声那么纯净,没有一丝杂质。他的眼眸是那样清澈。那一刻身边所有的声音都慢慢消失,只剩下树叶的浅吟低唱,与小孩的声音在空中纠缠起来,回荡在耳边……
我想我明白了,画面中的女孩就是我。只是几年过去后,我已变了许多,不管是自愿的,或是环境所迫。为什么刚才记不起她是谁?是因为现在目睹了太多复杂的事情,诧异于那个纯净的笑容吧。我轻笑,带着些许无奈。我已不能像旁边这个小孩一样大胆的荡秋千了。对所有的事物习惯性的竖起保护的躯壳,害怕受伤。
但尽管如此,我会留下,留下那个童年的美好韶光。留下所有温暖记忆。留下,秋千上,那个孩子的单纯笑容。吱嘎声会永远保存在那梦中。
5月5晚我认了个姐姐,她说她想认的妹妹是好象5岁大的小女孩。可我18岁。永远的不可能再是一个5岁的小女孩,甚至不再单纯。
没有一刻让我那么突然的想回到过去那个5岁的时候,连话都讲不好的女孩,然后会撒娇,会天天可爱的对遇到的所有对我好的人一个甜蜜的微笑。
从小的一个心愿就是快点长大,那么就可以离开家,离开一直想离开的地方。所以一刻都希望长大,可是现在就这么忽然的,想变小,只是心里知道,还有人在希望着我的不长大,我的完美无暇的幼稚与童真。
有时候想想会很高兴,突然怀念小孩子狡猾的充满了咪咪的眼睛,灵动的不带有浑浊。
很多时候我多觉得好象我们这样的人,大多时候都是不开心的,不开心的时候保持沉默,所以平静,可是在我们开心的时候,我们也是很平静,就好象有些事情自己高兴一样。所以一年到头可以让我跳动连连的日子有多少。
那个幼时一直踩的烂烂的沙滩,已经失去了往日的光芒,不再会有小孩天真的脚丫了。我用我的脚走上去,已不再自然了。
可是,那一刻,希望在祈祷,那双脚再小一点,那双小孩子的脚,会爱,有爱。
我考虑到了比我小的那些小孩子,现在终于可以说这话了,小时候什么人都比我大。于是我想,我们这年龄的人已经渐渐的变得不再忧伤,变得深沉,接受天命,相信了自己手里所握住的宿命了。可是那些正在长大的孩子们,是否会走我们曾经走过的,迷惘的不可原谅的道路。那个少年不穿拖鞋,叫着要糖果的少年,还会不会跟我们一样,不再少年,甚至连纯真都谈不上。爱莫能助。
就是那么的突然,想做个5岁的小孩子,一个单纯的女孩子,会问妈妈为什么邻居家的小兜兜老是比我小,为什么我又长高了,为什么我比小鸟聪明很多倍,小鸟不用读书我却一定要读书。没有答案,虽然没有人理财你,但就什么那么的单纯与无忧。想睡觉就睡觉,想哭就哭!
那个单纯的小女孩,因为有别人的珍惜,所以高兴!
流星啊,我可不可以只做一个不想长大的单纯孩子。——题记
一转眼间,我忽然才发现自己已经不再是那个幼稚小孩呢!呆呆地看者镜中的自己,忽然觉得有点陌生,又有点熟悉。刹那间眼前出现了一个可爱的女孩,耳边的小羊角辫,水汪汪的大眼睛一眨一眨的,细弯的眉毛,一袭雪白的公主裙上点缀着一条条围着圈的粉色绸带。那是我吗?我不经意的伸出一只手,试着想抚摸她嫩嫩的。白白的脸颊,却才发现她以从我的手中滑过,只听得见一声声爽朗的笑声,永远永远的回荡着,回荡着……
现在的我,为着学习而奔忙,我明白,上初中了,自己已经是初中生了。可是当走在回家的路上,我望了望旁边卖糖果的一家小铺子,铺子不大,里面摆放着许多类型的糖果,我不禁不由自主的买了一根比手掌大不了多少的棒棒糖。
回到家,我直径走入自己的房间,将书包往旁边随意一扔,捏着手里的棒棒糖,人一下子瘫在了床上。看着手里的棒棒糖,我小心翼翼地剥开棒棒糖的包装纸,却不舍得丢弃,纸上散发着淡淡的苹果香气,在灯光下散着亮光。我忽然想起小时侯,数着一盒子的糖果纸,想着可以叠多少星星,折多少纸船。想到这儿我不禁笑着摇了摇头。棒棒糖上勾勒着几道各异颜色的彩虹,每道彩虹都有独特的意义和味道,给舌间留下了深深的眷恋。想着想着,我便将棒棒糖塞进了嘴里,顿时溶在了这淡淡的香味中,仿佛回到了小时侯,那种感觉好让人留恋。
现在的我已经不敢拥有单纯。是呀!单纯真好,单纯不会让自己有太多的烦脑;单纯不会让自己深陷于一切的繁琐杂事中,单纯的人拥有一颗单纯的心,脸上的笑容依然是那么的纯真和可爱,面对困难是那么的乐观。不会有太多的顾虑,把每一件事都可以看作快乐,即使是困难也不会害怕。单纯的孩子都是善良的。纯洁的。我坚信我依然拥有单纯,依然拥有一颗善良的心。但有的东西我却不能用单纯去面对,初中这个世界让我明白了单纯的人只会受伤,所以我学会了隐蔽自己的单纯,假装自己,我怕受伤,我怕流泪,我只想让自己快乐,让我周围的人都快乐而已。长大有太多的烦恼,还是怀恋小时候,那个单纯的时代,那个幼稚的时候,留恋和徘徊于童年……
周日看着堆集如山的作业,我冷冷的笑了笑,埋着头,拿着笔“刷刷”地写着,觉得周围好静,好静!这时,只听见楼下小弟弟们,小妹妹们的打闹声,尖叫声,我不禁地摇了摇头,声音是那么的纯真,那么童稚,心里不禁有点暖暖的感觉,好久没这样了,小时候我应该也很调皮吧!呵呵!不过现在我已经不敢再这样了,因为我在妈妈面前永远是乖乖女,在老师面前永远是好学生的摸样,我想这就够了,够了……
我还是只想做一个单纯的孩子,还是愿意抬起头,毫无顾忌的看星星,看月亮,等待着流星的滑落,许下自己的心愿……
我永远拥有一颗单纯的心,永远拥有单纯,我会让自己快乐,更让周围的人拥有快乐,这是我永远的职责。
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